?

Log in

No account? Create an account
Вчера ходила с Катей за платьем. Конечно, ничего не купила. Зато выпила Маргариту, и поняла, что для гармонии в семье иногда нужно от нее отдалиться. На пару часов. На пару километров. Пришла я веселая и задорная. Какой я была раньше. Нужно возвращать меня и совмещать меня настоящую (не беременную, не только что родившую с кучей шалящих гормонов) и меня-Маму Иры. Даешь счастье и любовь в семью. И секс! Срочно секс!

Ирэн-сторожила

Почему в 6 месяцев моя малышка не может быть спокойной, когда меня рядом нет? Конечно, сформулировав проблему я начала гуглить, и вот что узнала: оказывается, моя Ирэн боится, что я уйду и не вернусь. Ей страшно. Как только я узнала эту очевидную истину, раздражение на маленькую плаксу как рукой сняло. Помните это нервное напряжение, когда глаза слипаются, веки тяжелеют, вот вы уже почти заснули и тут мама пытается ускользнуть? Я помню. И больше никуда не ускальзываю. Лежу себе, вдыхаю запах моей малышки и не шевелюсь. Дети так быстро растут.

Зачем идти под венец?

Сегодня вопрос брачных уз предстал передо мной во всей своей красе. Дело в том, что хорошие девочки, которые слушаются своих мам, в курсе, что для того, чтобы быть счастливой нужно выйти замуж, в то время как мальчики, настрополенные уставшими от каждодневной "пилежки" папами, твердо решили не давать себя "окольцевать". То есть, мои подруги и их пары хотят деометрально противоположного, казалось бы. Несколько лет проходят как в сказке: любовь, цветы, рестораны, поцелуи, бешеный секс, путешествия... Потом мама говорит " сколько можно тебе голову морочить? Пусть женится уже!" И ты начинаешь нервничать. Намеки, сначала прозрачные, потом полупрозрачные, потом совсем не прозрачные. Молодой человек начинает напрягаться ("все как папа и говорил, хочет меня охомутать, жизни мне не давать, на шею мне сесть и детей еще повесить"), в результате ссоры. Еще один важный пункт, который мне объяснил мой любимый, "ты хочешь за меня замуж или в принцепи замуж?". А ведь и правда, некоторые мои знакомые хотят просто под венец, семью и платье, создается ощущение, что им личность мужа то и не важна.
Я, несмотря ни на что (давление моей уважаемой Maman, которая признает лишь традиционные ценности), замуж хотела не абстрактно. Ни одного мальчика, с которым я самозабвенно целовалась в парке я не рассматривала в качестве кандидата в принцы, которому я стирала бы рубашки и рожала детей (не хочу врать про борщ, за 1,7 года совместной жизни сварила его один раз). Нет, я хотела семью, детей, платье, чтоб подружки завидовали и пр., но, чтоб это был мой ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ выбор? Вот этот?
Потом я встретила моего любимого. Два года встреч, два года сумашедшей любви вихрем закружили меня. Я хотела быть с ним всегда. Наверно, это и есть желание замуж, а не все остальное. А любимый, не чувствую давления с моей стороны, сам купил мне кольцо с россыпью бриллиантов и надел его мне. После чего мы напились. Сильно. Наверно, страшно было не только мне:)
После свадебного путешествия было время, когда мне было непросто. В первый же день я сломала блендер, ничего не успевала, праздник закончился, я больше не невеста, платье не нужно, все. Мне было трудно. Как бы мне было, если бы я "просто" вышла бы замуж за "вроде неплохого" человека? Если бы не было взаимопонимания и страсти? Не хочу никогда это узнать. Не хочу.
Выходить замуж-серьезный шаг, не игра. Конечно, можно развестись и начать все заново, но лучше с первого раза. Пусть у меня будет с первого.

Pussi riot, ГВ и грубияны

Я всегда считала, что девушки подобные Pussi riot не верно подходят к проблемам женщин, демократии и общественного строя. Я считала, что нормальная женщина никогда не засунет себе в пизду мороженую курицу и не будет заниматься сексом в музее. И почему? Но...
Как смотрели женщины, вроде меня, маменькины дочки, на первых феминисток, которые буквально выбивали права, которыми я и мне подобные с таким удовольствием сейчас пользуемся? Право на работу, на свободу, на независимость, избирательное право, в конце концов! О, они были шокЭ! Сидели со своими мужьями и закатывали глаза, падали в обморок:) от выходок современных им Pussi.
Но вот, я стала понимать, что наше демократическое общество неприемлет не только права геев. Ханжество возвращается. Одно дело читать об этом в сети и другое-столкнутся с ним нос к носу. Я даже не про кружевные трусы.
Вчера в одном из московских ТРЦ на меня и мою 4 месячную дочь напал охранник. Молодой русский парень в конкретных выражениях объяснил мне, что в зоне Фаст фуда "едят люди" и им "неприятно" если я буду кормить там мою дочь. Моя дочь должна кушать в комнатушке рядом с туалетом, которая по ошибке названа комнатой матери и ребенка. Если откровенно, я была удивлена, во-первых, у меня красивая и эстетичная грудь, я ею горжусь и показывать посетителям ТРЦ ее не собираюсь, во-вторых, я была удивлена, что молодого человека, заключенного в форму охранника, не по коробило выгнать маму с плачущим ребенком, в третьих, меня шокировало то, что я увидела, придя домой и открыв интернет. Оказывается, в наш век, когда каждая реклама содержит в себе скрытый или явный намек на секс, очень многие негативно относятся к маме, кормящей ребенка. Я не говорю, что мама должна радостно раздеваться посреди красной площади, но неужели она должна бежать домой, в туалет, в комочку рядом с туалетом, чтобы покормить ребенка? Зачем??? Неужели недостаточно того, что я закрылась платком? Почему при такой активной пропаганде ГВ среди мам, общество негативно относится к кормящей маме? Почему я должна стоять в очереди в комнату матери и ребенка, чтобы скрючивашись на неудобном диване в коморке кормить малышку, когда рядом полно пустых столиков с диванчиками, где я могла бы удобно расположиться, выпить чаю и поболтать с подругой? Что это? Морализм? В чем он состоит? Я не обнажаюсь, никого не соблазняю. В чем аморальность? Какие эстетические чувства каких извращенцев я могу задеть, держа на руках ребенка, накрытого платком? Что за дикость?
В заключение хочу сказать, что pussi riot, конечно, гротескны, но только так можно привлечь внимание в нашем консервативном, глухом обществе. Иначе нас ждет заключение дома, кухня, потеря свободы и активности сразу после рождения ребенка. Или отказ от воспитания малыша и жесткая борьба в этом жестком обществе. Меня это не устраивает. Мы должны отстаивать наши права на материнство, естественное родительство. Ребенок это не тяжкое бремя, а большое счастье в жизни женщины, и ничто не должно его омрачать.
Вчера день начался превосходно, любимый и малышка ушли в магазин, я убиралась, потом готовили обед и поехали ко врачам. А вот у глазного началось страшное. Нет, с малышкой, ттт, все окей, чего не скажешь про Украину. Наши решили вводить войска, "чтобы защитить русских и русскоязычных". Запад реагирует очень остро. Страшно. Вчера я поняла, что такое страх. Моя маленькая девочка. Хоть бы все отделались легким испугом.
Чем теплее становится на улице, тем больше нам с мелкой хочется гулять. Слинг мы уже приобрели, но вот кормится в общественных местах мы еще не научились.

Тем временем мама, уставшая от забот по дому, решила безответственно прогулять вечернее купание за Маргаритой. Маргарита переросла в ирландский виски и разговоры а-ля "хочу работать в модном журнале", "хочу писать о моде", "хочу все изменить", "хочу строить карьеру и проводить много времени с семьей" и прочие пункты wish listа. За что люблю Катю, так за ее уверенность, что любой, даже очень откровенно несбыточный проект ("хочу мало работать, с языками, творчески, проводить много времени с малышкой и получать достаточно много, чтобы летать на Багамы) можно воплотить в жизнь. Будем работать;) а пока на улице солнышко и малышке всего 3 месяца, я могу радостно предаваться ничегонеделанию и мечтам. "Главное не увлекайся, детка, иначе потом будет не просто прийти в тонус" шепчет мне глупый мозг, еще не до конца протрезвевший после вчерашнего разгула, но я непоколебима. Светит солнце, мелкая в чудесном настроении, муж снова стал меня ревновать и жизнь прекрасна!

Feb. 26th, 2014

"Почтальон прошел сначала по одной стороне улицы, потом по другой стороне улицы" дразнит меня муж, по мнению которого в жизни молодой мамы слишком мало событий, чтобы вести блог. Может и так:) посмотрим.

Ретроспекция в 2013, март.
моя жизнь круто поменялась ровно год назад, точнее 9 марта. Еще вчера я беззаботно пила шампанское со свекровью и рассуждала о задержке, думая, что не могу быть Б, ведь я ничего не чувствую, меня не тошнит, я не хочу смеятся или плакать без повода (ну не больше, чем обычно, во всяком случае), а сегодня я смотрю на 2 полосочки на тесте и понимаю, что жить как раньше не выйдет... Первыми чувствами был шок и страх, страх ответственности и мучительные мысли "готова ли я стать мамой?", ведь я сама еще инфантильный ребенок, много не знающий, успею ли я измениться за 9 месяцев и стать хорошей мамой, опорой и поддержкой? Муж моих страхов не разделял, ребеночка он хотел давно, для него пока поменялось не многое и он лишь ощущал что то новое, но далекое. Так что страх был на мне. Ведь это новое поселилось в моем животе и собиралось расти там! И ответственность тяжелым бременем легла на мои тогда еще хрупкие плечики на длинные 41 неделю. Впереди было много страхов и много радостей, я ощущала себя Б, потому что знала.

Моя малышка никак не беспокоила меня, я не сидела по утрам в обнимку с унитазом, не ела мел со сгущенкой, не рыдала часами без повода. Жизнь была прекрасна, но я не наслаждалась своим положением. Почему то мне не нравилось быть Б. Мне хотелось малыша (я до 2 УЗИ была уверена, что у нас будет мальчик), я представляла как буду гулять с ним, как буду учить его всему, но вот быть заплывшей толстушкой я не хотела. Жир был моим кошмаром все 9 месяцев. Жир и тупость. Меня приводили в ужас сообщества Б, "пузатики" "беременняшки", "пузожители"- все это вызывало рвотные позывы и желание рыдать "неужели я стану как они???" Жизнь внутри меня я рассматривала отдельно. Ведь мои гормоны это одно, а малышка-другое! Я не хочу быть толстой, а животик пусть растет, там же моя радость... Тогда я не могла это сформулировать и когда пыталась объяснить окружающим, меня начинали осуждать, "такое счастье, а ты про лишний вес"! Счастье. Быть мамой это счастье. Тогда я еще была только будущей мамой, с огромным чемоданом тревог, который я захватила из прошлой жизни, из вчера, из 8 марта.</span></s>